Когда в проекте FREE APPLE мы начинали опрос по любовной зависимости, я, конечно, думала, что на «любовном фронте» у наших соотечественников ситуация запущена, но чтобы тааак!
Ещё я думала, что восклицания моих знакомых коучей и тренеров: «Я в шоке!» - это рекламная уловка. Пока не погрузилась в присланные мне развернутые письма и ответы. И вот теперь я могу сказать, что я действительно В ШОКЕ!
От того, что можно вот так вот день за днем в течение не недель и месяцев, а ЛЕТ, предавать самих себя, не любить, не знать и наплевательски относиться.
Насколько нужно находиться в состоянии подавленности и эмоциональной загнанности! Чтобы наступать на одни и те же грабли. Дожидаясь, пока прекрасный лоб, а я уверена, у большинства моих читательниц прекрасные и красивые лбы, также как и всё в них, не превратится в кровавое месиво.
Почему мы так часто ищем виноватых вокруг себя? Бесконечно сетуя на судьбу и на то, что «все мужики сволочи» и т.д.
Вам нравится перспектива ждать «чуда», ничего не делая при этом, в течение жизни? Возможно вам просто интересно, каково это: прожить жизнь в ожидании?
Что же – допускаю, вероятно, и это также будет интересный опыт. Лично мне – не интересно! :) И ещё меня уже даже не удивляет, что большинство из тех, кто читает мои статьи и участвует в опросах, предпочитает продолжать страдать и ничего не менять. И лишь у единиц находится решимость и смелость признать, что что-то в их жизни всё же не так, как бы им хотелось, что им не хватает любви и внимания. И только у последних, у тех, кто признался себе в наличии проблемы, появляется шанс всё изменить и вернуть себе ответственность за свою жизнь.
Право на свободу, доверие, самоуважение и любовь!
Итак! К делу. Мы получили более сотни откликов и ответов и даже целые развернутые письма, повествующие о горькой доле людей, оказавшихся в любовной зависимости. Опрос вызвал совершенно неожиданный резонанс. Как выяснилось, проблема отношений и страха одиночества очень эмоционально заряжена и актуальна сейчас для многих. А советы подружек и родственников, статьи в глянце как-то уже совсем не помогают.
Но сначала давайте поговорим о результатах опроса.
Нами были получены ответы на вопросы от 78 человек и ещё около 20 писем со свободным изложением своей истории. Возможно, вам будет интересно узнать, что из принявших участие в опросе примерно три четвертых части женщин и одна четвёртая - мужчин.
65 человек из опрошенных участников признались в том, что прямо сейчас испытывают любовную зависимость. А остальные находятся во взаимоотношениях с человеком, который зависит от них, или имели подобный опыт в прошлом и опасаются его повторения. Что неудивительно.
По данным опроса, наиболее актуальными проблемами во взаимоотношениях с любимым человеком для подавляющего большинства оказались: недоверие, ревность, непонимание, нервное напряжение, чувство, что вами пренебрегают, обиды, взаимные претензии, нежелание идти на компромиссы, чувство, что вы в жизни партнера не на первом месте, страх потерять любимую/мого, чувство, что вас не любят.
На вопрос, что бы вы хотели изменить в своих отношениях и с чем
попрощаться, участники опроса ответили следующим образом:
- хочу разрешить ситуацию, когда я хочу её /его забыть и не могу;
- попрощаться с чувством, что мной пренебрегают;
- с тотальной зависимостью партнера от меня;
- с усталостью от отношений;
- с постоянными переживаниями и тяготящими мыслями;
- с движением по замкнутому кругу;
- с разочарованием;
- с тем, что влюбленность быстро заканчивается и наступает разочарование;
- со страхом не соответствовать ожиданиям партнера;
- со страхом быть брошенной/ым партнером.
На вопрос чего лишают вас зависимые отношения? Наиболее частыми ответами стали:
- интереса к собственной жизни;
- потери самой/ ого себ;
- самореализаци;
- возможности начать новые отношения с другим партнером;
- свободы мысли, поступков, слов, самовыражения;
- жизненной энерги;
- ощущения настоящей близости и доверия.
Каких же отношений ищут и хотят участники опроса?
- отношений полные любви, близости и свободы каждого;
- чтобы вдвоем развиваться и вдохновлять друг друга;
- не мешать друг другу развиваться;
- взаимный интерес, поддерживающий рост и развитие обоих партнеров;
- доверительные отношения;
- возможности сохранять чувство собственного достоинства;
- радостных и позитивных переживаний;
- способность вместе наслаждаться жизнью;
- чтобы я могла любить себя, доверять себе и партнеру;
- имел /а бы смелость быть собой настоящим и возможность по-настоящему принимать партнера таким, какой он есть;
- «на хер все отношения- одному/одной лучше».
Надеюсь всё же: не все участники опроса уже настолько отчаялись, что поддерживают последний вариант.
Помимо результатов самого опроса, уверена многим будет небесполезно познакомиться со следующими цитатами, которые невозможно было включить в сухие результаты отчета по опросу.
…если эта тема для вас актуальна и в вас откликаются вышеозначенные чувства и желания, и/или вы узнаете себя в словах , взятых из писем, или, быть может, вы уже со всей очевидностью осознаёте, что вы были/есть любовно зависимы и не можете справиться сами...
Авторская орфография и стилистика сохранены.
ТО, НАВЕРНОЕ, УЖЕ ПОРА СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ НАВСТРЕЧУ ИЗМЕНЕНИЯМ??!!!!
«Скажите, что вы делаете, когда хочется вот прям сейчас писать, звонить, человеку, которому нельзя. Меня это просто убивает, выкручивает и перемалывает» .
«Встречи с призраками прошлого - это всегда как удар под дых. Совершенно бесполезны все эти мои ночные: "А я... А он...А потом..." Ты буду глупо улыбаться, отвечать невпопад, злиться на саму себя, а потом еще очень долго буду выдумывать красивые ответы на его вопросы и безнадежно ждать, когда же он еще раз, ну хотя бы на секундочку... Потом ждать перестану, и именно в тот момент, когда я буду меньше всего этого ожидать, забавляющаяся судьба столкнет нас снова. И все повторится заново. Как бы глубоко мы их ни хоронили, как бы ни верили, что забыли...»
«Вроде я уже не маленькая и не дура, только не понимаю, почему я до сих пор попадаю в такие идиотские ситуации? А, может, мне нужен этот опыт, чтобы что-то понять о себе?»
«Счастье надо выстрадать…»
«Есть мнение, что когда встречаешь «своего» человека, то все идет само собой вплоть до женитьбы и дальше - и жили они счастливо и умерли в один день. В смысле нет мотаний нервов, нет игр и "кто кому первый позвонил " или не позвонил. А если в отношениях сплошное мозгоёбство , выяснения и скандалы, то человек уже только исходя из этого - не твой, а просто есть некий самообман...»
«Я уже 3й год бьюсь с человеком (пытаюсь изменить, наверное), уже очень хочется послать всё к черту, но мы же не ищем легких путей.. Сейчас уже, кажется, что прогноз неблагоприятен совсем. А была ли у кого-то долгая счастливая жизнь, после годов притирки?»
«КАК ОН МОГ МЕНЯ БРОСИТЬ ВТОРОЙ РАЗ,.. зачем я тогда его простила и приняла обратно... Жру успокоительные и пытаюсь заниматься чем-то, чтобы не думать об этом.»
«Но он не говорит ничего такого. А дальше хуже. Каждая нейтральная в общем фраза транслируется в мозгу как "он меня не любит, он меня не ценит, он мной пренебрегает". То есть вообще. Например, если он почему-то сказал "я" там, где по смыслу полагалось бы "мы". И тому подобная фигня. Я так и говорю себе: "Это фигня, брось, не парься, ты просто устала". И становлюсь еще на пару градусов холоднее и грустнее. И он снова спрашивает, искренне обеспокоенный: "В чём дело?" И я отвечаю: "Да нет же, дело не в тебе, просто сегодня настроение такое, особенно поганое"».
«Недавно я поняла, что именно недооценка меня мужчиной явилась причиной моих уходов за прошедшие пару лет. Причем, объяснить, как именно, что он должен ценить и как это должно проявляться, я не могу.»
«Я ждала, ждала, когда в моей жизни произойдут какие-то события, чтобы уже, наконец, стать счастливой. Например, думала я, глядя на потолок: когда я перееду в свою новую квартиру, я заведу себе мужчину, который будет приходить ко мне и не будет пугаться моего обвалившегося потолка. Тогда у меня начнется наконец-то личная жизнь, и я буду счастлива.»
«Я понимаю, что это уже зависимость... Причем я знаю, что даже если мы помиримся и съедемся, он вечно будет занят, будет не хватать денег, снова много на и для ребенка, а я больше по остаточному принципу, потому что главное - это дети... Да и кто я такая, чтобы отнимать у малышки отца. Но его имя пульсирует в голове, не переключиться, ничего не помогает. Что делать???»
«Но чем больше об этом думаю, тем яростнее надеюсь, что он вспомнит и, возможно, даже подарит цветы, которые обещал еще года 4 назад.
«Сижу на работе, реву. И так круглыми сутками.
Он не берет телефон, не отвечает на смс, вижу его онлайн в социальных сетях - тотальный игнор. Я не могу больше. Я не могу отвлечься, ни на секунду переключить мысли. Я никого не хочу видеть и ничего не хочу делать. Я не понимаю почему он себя так ведет, как можно разлюбить за один день?»
«Прошел год с тех пор как мы расстались. А ничего не изменилось, ну может быть только чуть-чуть воспоминания поблекли. И немного реже случаются со мной истерики, когда накрывает так, что катаюсь по полу в слезах, вспоминая его глаза. Видимо, эти приступы - навсегда.»
«И я, конечно же, согласилась на, предложенную им, модель отношений friends with benefits, но в тоже время уверенна в тайне в том, что это лишь временно и ошибочно. Однажды он проснется, откроет глаза и поймет, какая же я особенная, уникальная и удивительная, и немедленно женится на мне. Я то знаю, что это любовь. Просто он еще не понял. Нужно потерпеть, дать ему время и наступит столь долгожданный happy end.»
«Заниженная самооценка, куча комплексов, некоторая «зашуганность» и боязнь мужчин, оставшиеся в наследство после многочисленных неудачных романов, а также неправильно разделенная между мной и младшим братом родительская любовь в детстве (не будем обсуждать этот момент), сделали свое дело. Мне настолько не хватает мужского внимания, что я млею и готова пустить слезу после каждого доброго и ласкового слова в мой адрес. Если мужчина ведет себя со мной вежливо и обходительно, я как в том анекдоте "мысленно сыграла свадьбы и родила двоих детей". Хотя для нормальных людей в таком поведении мужчин нет ничего сверхъестественного, и они воспринимают это как должное. А у меня же такое чувство, что это он ради меня, это я ему понравилась, он меня заметил, - а вовсе не потому что просто хорошо воспитан и вообще настроение было благожелательное.
И разумеется, при таких обстоятельствах я вижу "того самого" в каждом новом приятном знакомце, который изъявил желание куда-то со мной пойти, что-то для меня сделать.»
«И я хочу любви и внимания так сильно, что сама придумываю себе те чувства, которые якобы испытывает ко мне этот новый знакомец. И начинаю в них верить. И начинаю выискивать им подтверждение, буквально препарируя каждую его фразу в переписке, мол, а нет ли там этих самых чувств. И становлюсь мнительной. Мол, ага, он не пожелал доброй ночи, я ему уже не нужна! Ага, он светится онлайн и не пишет, ему уже не интересно. Ерунда такая, конечно у него ко мне никаких чувств, настолько мало мы знакомы. Но все это меня буквально разрывает изнутри...»
«Со мной не о чем говорить, у меня ничего не происходит. Точнее, у меня происходит один человек. Он происходит уже два года. Если рядом со мной есть он - я живой нормальный человек, смеюсь, рассказываю, что-то там ещё делаю из того, что положено делать нормальным людям, я, в общем, счастлива или что-то вроде того».
«Глупейшая паранойя, что оно все может так же хрен пойми от чего развалится. Кажется что вот так уже было, неужели и закончится так же? Я боюсь потерять его, боюсь себя и своей этой импульсивности, боюсь что мы останемся вместе, а вдруг потом когда ни будь разонравится? Пугают мысли, что ничто не вечно... и всё в этом роде. Умом я понимаю, что это неадекватно, не аргументировано и бессмысленно, но это жрет мне мозг и я не знаю как с этим справляться, это сводит меня с ума.»
Все бы ничего, если б это было разовое вскрытие мозга. Но меня это дело мучает уже 2-й месяц почти каждый день. Очень выматывает и заставляет сильно переживать.»
Уверена, вам было так же интересно поучаствовать в этом опросе, как и нам изучать ваши ответы.
Рада знакомству со всеми вами! Будьте здоровы и счастливы!
Всего светлого,
Екатерина Шморгун
Возможно, вам также будут интересны следующие материалы:
Отношения с родителями: долг или любовь?
Отцы и дети, как наладить отношения со взрослыми родителями?
Как избавиться от любовной зависимости.
AQAL, как инструмент планирования и повышения уверенности в себе.
Очарование женственности или внешние признаки любви к себе.
Если материал Вам понравился :) Порекомендуйте друзьям! Нажимите на кнопки ниже! ;)
You are here: