• Gipnoz2016 382x128
  • Simpt2014 382x128 2
Мы принимаем
Банковские карты
Оплатите покупку в интернет-магазине банковскими картами VISA и Mastercard любого банка.
узнать больше
Электронный кошелек
Моментальная оплата покупок с помощью вашего электронного кошелька RBK Money.
узнать больше
Банковский платеж
Оплатите покупку в любом российском банке. Срок зачисления средств на счет - 3-5 рабочих дней.
узнать больше
Денежные переводы
Оплата покупок через крупнейшие системы денежных переводов CONTACT и Unistream.
узнать больше
Почтовые переводы
Оплатите покупку в любом отделении Почты России. Срок зачисления платежа - 3-4 рабочих дня.
узнать больше
Платежные терминалы
Оплата покупок в терминалах крупнейших платежных систем в любом городе России - быстро и без комиссии.
узнать больше
  • left bans Travel1
  • left bans Travel2
  • left bans Travel3
  • left bans Travel4
  • Самовосстановление
    Подпишись на бесплатный тренинг по само-исцелению прямо сейчас:

  • Мотивация
    Пройди бесплатный аудио-урок по восстановлению своей силы и достигай желаемых целей уже сейчас!

    Настоящим я даю согласие на обработку персональных данных

  • Расстование
    Проверенные инструкции по экологичному расставанию с бывшим:
Печать

Родители – люди, которые дали нам жизнь. Они когда-то играли с нами в мяч, смотрели с нами мультики, рассказывали истории, водили в зоопарк и на рыбалку. Укладывали в кровать, наказывали за мелкие проступки, будили в школу.

Давно же это было!

И вот - мы уже совсем взрослые, и можем сами принимать решения и заботиться о себе – но как раз тут и начинаются главные трудности. Родителям частенько бывает трудно осознать, что мы –люди взрослые и можем уже поступать, как нам заблагорассудится. «Васенька, немедленно брось курить! Ты что, не знаешь – это вредно для твоего здоровья!» . Васеньке уже тридцать, он руководит отделом и все вокруг зовут его Василий Николаевич, в свободное время он рисует, женат, имеет ребенка, ну а кроме того - он прекрасно осведомлен, чем ему грозит курение. Для своей мамы – он все еще малыш, которого она когда-то качала на руках, и, конечно, без нее он совсем пропадет.

Для родителей мы остаемся все теми же маленькими девочками и мальчиками, несмышленышами. Такое отношение рождает непонимание, ссоры, взаимные обиды. Кажется, что только уступками мы можем что-то поправить, но что если сделать уступку – значит пойти себе наперекор, что если уступки даются нам слишком дорого? Как соблюсти баланс, как быть независимым и в то же время – наладить – если не хорошие, то хотя бы приемлемые и более-менее нормальные отношения с родителями?

Давайте рассмотрим несколько утверждений, которые исподволь влияют на наши отношения с родителями.

Родители подарили тебе жизнь, и ты в неоплатном долгу перед ними.

Давайте посмотрим на ситуацию логически: родители сами приняли решение привести вас в этом мир и вас они об этом не спрашивали.

Родители не спрашивают у ребенка, желает ли он родиться в такой семье, у таких родителей, в такой стране и в данном материальном положении, сами приводят вас в мир. Соответственно, за свое решение они несут полную ответственность.

Но на деле мало кто из родителей по-настоящему осознанно принимает решение завести ребенка. Ими может двигать неосознанный инстинкт, давление со стороны родных/общества, которое сводится к тому, что если ты не продолжил свой род, ты не можешь считаться состоявшимся, полноценным человеком, потребность в любви (если есть чувство недостатка любви со стороны супруга или родных). Словом, получается, что ребенок выступает в качестве средства решения проблем родителей, инструментом для удовлетворения их потребностей, возможностью что-то компенсировать. Ребенок не имеет ценности сам по себе, но является только средством исполнения возложенных на него ожиданий.

Женщина, которая родила «ребеночка для себя», ожидает от своего ребенка, что он посвятит всю жизнь ей, и страдает, когда это оказывается не так. Мужчина, который живет в уверенности, что его долг – воспитать сына, разочаровывается, когда понимает, что ребенок не вызывает в нем никакого интереса. Молодые люди, которым по вкусу путешествовать и строить карьеру, уступая родительским увещеваниям «пора рожать детишек!», чувствуют впоследствии горькое разочарование и злость из-за того, что не могут жить так, как нравится, и которую затем вымещают на детях. Большинство родителей не осознают свои истинные побуждения до конца, боятся правды и зачастую считают, что требуют разумных вещей.

Но почему маленький ребенок должен нести ответственность за то, что мама или папа не получили в свое время достаточный запас безусловной любви? Почему он должен послушно исполнять возложенные на него ожидания? Почему он должен расплачиваться за то, что родители так боялись показаться перед кем-то неудачниками, несостоявшимися в каком-то плане? Или за то, что в момент близости они не подумали, нужен ли им вообще ребенок в данный момент?

Правда такова, что это проблемы только лишь самого родителя. И ответственность за свое решение, по каким бы причинам оно ни было принято, несет он сам, а не ребенок.

Зачастую родители (осознанно или нет) боятся, что ребенок не будет их слушаться, что они не смогут влиять на ребенка, что ребенок «отобьется от рук», и тогда они вводят в ежедневный обиход заклинание «потому что я твой отец/твоя мать/если бы не я, тебя не было бы на этом свете, и поэтому ты обязан меня слушать». В результате авторитет завоевывается не через поступки, достойные уважения, а через страх и давление. В общем-то, метод довольно результативный, однако повзрослевшим детям следует задуматься – а как обстояли дела с самооценкой, с доверием к себе и к миру у человека, который выдвигает такие условия? Станет ли счастливый, радостный, довольный собой и жизнью, гармоничный и уверенный в себе человек давить на ребенка с целью выжать из него что-то, используя страх, чувство вины, чувство долга?

Мы потратили на тебя столько денег, столько времени!

Часто родители с обидой выговаривают выросшему ребенку о том, как много средств (нервов, сил, времени и так далее) они на него потратили. Тут все просто – потому что были должны, иначе ребенок бы умер. Родитель, приводя в мир ребенка, берет на себя обязанность обеспечивать его всем необходимым до достижения совершеннолетия – это даже в законодательстве упомянуто. При этом, если родители любят ребенка, то все это делается самым естественным образом.

Родители выставляют это как нечто героическое – почему? Потому что в процессе воспитания им приходилось терпеть определенные ограничения, либо потому что не подумали об этом заранее (неосознанность во время планирования ребенка), либо потому что надеялись на то, что ребенок потом потраченные на него средства «возместит».

Опять же такой контракт – дело одностороннее. Ребенка об этом никто не предупреждает, ему кажется, что то, что делается для него – исключительно по любви и добровольно. И потом, когда его ставят перед фактом «мы тебя растили, теперь ты должен нам», то любовь к родителям начинает гаснуть. Ребенку часто трудно в этом себе признаться, этот внутренний процесс дополняется чувством вины, и попытками насильно выжать из себя любовь к родителям – заканчиваются такие попытки обычно провалом. Таким образом, отношения начинают базироваться на чувстве долга, а не на любви, и в них ни родитель, ни ребенок не получают тепла и заботы, и постепенно обе стороны разочаровываются в родственных отношениях.

Если в процессе воспитания время на ребенка тратилось добровольно, то родитель получал «свою долю» в виде радости, удовольствия, игры, азарта, обоюдного веселья. Если же в процессе роста ребенка родитель особой радости от общения с ним не получал, то родитель неосознанно обижается на время, которое «потратил» на ребенка, но сам себе зачастую не признается, что хотел бы провести время по-другому, поэтому хочет, чтобы ребенок ему «отплатил».

Так, если родитель делал что-то для ребенка через силу, отказывая себе, то возникает подспудная обида на своего ребенка за то, что он не «окупает» потраченных на него сил. Родителям в таком случае следовало бы задуматься – может, стоило больше времени посвящать себе? Не пытаться при помощи ребенка реализовать свои затаенные желания – а самостоятельно пробовать? Может, еще не поздно научиться радоваться жизни и посвящать себе больше времени?

Родитель сам выбрал – родить ребенка, сам выбрал – тратить время и деньги на него, тратить свои силы, а ребенок впоследствии оказался поставлен перед фактом, и теперь он должен тратить столько времени на родителя, сколько пожелает последний. У родителя был выбор, у ребенка его нет. Нет по меньшей мере до тех пор, пока ребенок чувствует себя должным исполнять все прихоти родителей.

Тут нужно понять – ребенок – свободное существо, со своей свободной волей, который может делать самостоятельный выбор, отличный от воли родителей. Он не выбирал родителя, и не обязан платить ему, возвращать потраченные на него время или деньги.

Я знаю, как лучше, я желаю тебе только добра  а теперь оправдай мои ожидания!

Мы часто имеем ожидания – по отношению к друзьям, партнеру, детям. Бывают в отношениях моменты, когда эти ожидания приходится корректировать. Но почему-то именно в отношениях с детьми мы реже всего склонны к пересмотру ожиданий и поиску компромиссов. Ребенок – «должен».

Часто родителям приходится требовать от ребенка, заботясь о его безопасности – нужно тепло одеться в мороз, остерегаться выходить на проезжую часть, не гулять по крышам и так далее. Но постепенно требования во имя безопасности переходят в привычку, и вот мать уже требует, чтобы дочь выбрала профессию экономиста, хотя дочь желает поступить в консерваторию. Требование выдвигается по отношению к уже взрослому человеку, но в такой манере, как будто ребенку все еще 5 лет.

Если задуматься, то и в более раннем возрасте у ребенка должен быть выбор – есть яйцо жареное или всмятку, вишневое варенье или яблочный джем, надеть тонкий свитер и куртку или толстый свитер. Родители пренебрегают свободой выбора маленького ребенка и потому, что вечно спешат, и потому, что у них самих в этом возрасте не было возможности выбирать.

В итоге мы получаем людей, которые панически боятся сделать «неправильный выбор», горько сокрушаются об «ошибках», всю жизнь зависят от «обстоятельств» разного рода и перекладывают ответственность за свою жизнь на кого угодно. Ведь над ними всегда стоял кто-то, кто говорил «делай так!», «я знаю больше тебя, покажу тебе, как правильно», «ты не можешь знать, как поступить!» и они так и не научились действовать самостоятельно.

Если подойти к этому рационально, то родительские требования часто лишены оснований. Отец, требующий от сына блестящих результатов в спорте или карьере, давно «простаивает» на одной и той же должности и не прикасается к гантелям, мать, которая критикует дочь из-за лишнего веса, перестала следить за своей фигурой и махнула на себя рукой. Аргумент таких родителей часто такой: «мы не смогли, так пусть хотя бы наши дети…» - это называется искренним пожеланием добра. Они не ставят себе задачу исполнить свою мечту, чего-то добиться – они требуют этого от детей.

Часто у таких родителей еще есть время достичь того, чего они хотят, но они – из-за страха, из-за отсутствия веры в себя, от низкой самооценки – опустили руки и перенесли весь жар своих желаний на детей, не считаясь с их желаниями.

Родители боятся жить в полную силу, боятся ошибок, боятся быть смешными, глупо выглядеть – ведь детей всегда можно раскритиковать за неудачу и самим остаться «чистенькими», идеальными родителями, мудрыми и непогрешимыми.

Бывают и обратные случаи, когда успешные родители жестко требуют от своих детей. За этим часто скрывается внутренняя опустошенность и разочарование. Такой родитель, возможно, когда-то сделал выбор – возможно, под давлением - стать успешным, уважаемым человеком, но не стал счастливым…

Есть и еще более тонкие мотивы – если жизненная цель была выбрана не по желанию, а из страха, и что-то внутри человека оказалось подавлено – то он может из зависти не дать реализовать это ребенку.

Если родитель сделал свой выбор самостоятельно, он будет знать – что значит пойти своей дорогой. И также будет знать, насколько уникален каждый человек и его путь, что нет универсальной жизненной стратегии.

А значит, легко даст ребенку право на ошибку и на собственный опыт.

Часто родители, возмущенные поведением своих детей говорят «и в кого ты такой уродился? Настолько не похож на меня…» Такое бывает очень редко. Зачастую проблемы, желания, стремления, комплексы кочуют из поколения в поколение, пока не найдут разрешения. И родитель видит в ребенке свои же недостатки, но не хочет этого признавать.

Родитель  особенный человек, он никогда тебя не бросит и не предаст

Да, родитель – человек особенный. Особенный потому, что именно его недостатки, комплексы и образ мышления мы усвоили с детства. Именно родитель заложил в нас в той или иной степени наши сильные и слабые стороны, сформировал убеждения, сценарии жизни, которым мы будем следовать.

Особенный родитель для нас потому, что мы - его отражение.

Способность же «не бросить и не предать» не является по определению свойством родителя, она не дается в награду вместе со статусом родителя, но является его осознанным выбором.

Зачастую именно родители не оказывают поддержки тогда, когда дети нуждаются в них, а то и наносят сильнейший удар вместо того, чтобы утешить. Часто можно слышать: «Я всегда была полноватой, но мама говорила мне, что я толстая и меня никто не будет любить», «надо мной издевались в школе, но дома меня никто не поддержал», «я провалила экзамены, а папа сказал, что я все равно ни на что не способна, и лучше сразу попытаться устроиться на платное отделение в какой-нибудь недорогой вуз».

Это ничем по факту не отличается от отношения любых других людей , которые могут смеяться над нами, унижать или отвергать. Не питайте иллюзий - если вас не поддерживали с детства, то вряд ли что-то изменится в будущем, если только сознательно не прикладывать усилий для изменения отношений в семье в более позитивном ключе.

Если родители приучили ребенка к тому, что они всегда поддержат его, – то он, скорее всего, будет поступать так же.

Но ребенок, которого не поддерживали, имеет полное право этого не делать.

Часто родители говорят: «Лучше пусть скажу я, чем чужие люди». А что случится, если скажут чужие люди? Может, они выберут более вежливую формулировку, так как будут связаны социальными условностями? Или они совсем не обратят внимания на то, что «колет глаза» родителям?

Родители часто забывают, что их мнение о ребенке – это их частное дело, а не истина в последней инстанции. Ребенку же в силу эмоциональной зависимости от родителей это их мнение кажется огромным, невероятно значимым, правдивым.
Обижаться на родителей  грешно!

Для ребенка родители – всемогущие боги. Они столько знают, столько умеют, они заставляют вещи возникать из ниоткуда, они имеют власть карать и миловать, дарить тепло и поддержку или не дарить их, заботиться, защищать или злиться и во всем отказывать.

Но есть поразительный парадокс – дети вырастают и все равно продолжают обожествлять родителей, часто неосознанно.

За этим стоит первобытный, неосмысленный страх. Причем даже не самого ребенка, а его родителя прежде всего. В мифологии он многократно отражен – скажем, в мифе о Сатурне и Юпитере.

Сатурн пожирал своих детей, потому что боялся оказаться свергнутым и лишиться власти над миром. Но однажды одному наиболее удачливому ребенку удалось выжить, и что он сделал? Воплотил страхи отца – сверг его и занял трон.

Подобный страх заставляет родителей держать детей в страхе – чтобы те не свергли их, не лишили их власти (значимости, признания, привлекательности, уважения, чтобы не достигли большего, чем достигли родители, и так далее).

Внутреннее содержание этих страхов примерно одно: «Ты станешь лучше меня и тем обесценишь мою жизнь, и в ней не останется смысла». Это очень глубокий мотив, и он часто сквозит в стремлении родителей продолжать диктовать свою волю детям, быть богами для них.

Что произойдет, если мы свергнем родителей с постамента? Ничего страшного, и даже наоборот.
Если вы перестанете смотреть на родителей снизу вверх, вы увидите, что они просто обычные люди. Со своими слабостями, недостатками, ошибками, глупостями – они не совершенны и никогда не смогут такими стать. И тогда вы перестанете требовать от них совершенства – чтобы они прощали, всегда приходили на помощь, были милостивы, добры и терпимы.

И если вы готовы принять право не быть должным, не оправдывать ожиданий, не исполнять требований, не поддаваться манипуляциям, тогда отдайте право родителям быть такими, какие они есть – и какими были.

Хорошо бы, если бы они были добрее, ласковее, более понимающими, поддерживали бы вас. Было бы неплохо, но они сделали все для вас – как могли. Если вы берете себе свою свободу – отдайте им их свободу.

Формула свободы проста: они имеют право требовать – вы имеете право отказать. Они имеют право расстраиваться и пытаться манипулировать – вы имеете право отвечать так, как сочтете нужным или вообще не отвечать.

Если вы унесете родителей с постамента, вам не понадобится доказывать им, как они были неправы. Вы поймете, что вы – как они, а они – как вы, простые люди, и вам станет легче разбираться с собой, со своей жизнью, со своими обидами.

Позвольте родителям быть такими, какие они есть – раздражительными, деспотичными, мелочными. Только через принятие можно прийти к безусловной любви и что-то изменить.

 

 

 

Возможно, вам также будут интересны следующие материалы:

 

 

 

 

 

You are here:   HomeСтатьипо общей психологииОтношения с родителями: долг или любовь?